Secundaria Terminada ✔

¡Termine la secundaria! Y no sé si me siento aliviada o preocupada.

Resulta que durante todos los años anteriores, lo único que quería hacer era terminar lo más pronto posible la escuela y ahora, que ya la termine, quiero volver el tiempo atrás para revivirlo. No me entiendo.

Me acuerdo cuando mi mamá me decía: "disfruta lo más que puedas, después te vas querer matar" y yo obviamente, en mi ignorancia, pensaba: "está loca". Pero no, hoy puedo decir (esto no se ve todos los días) que tenía razón. 

 

Si me pongo a pensar en todas las cosas que viví, la mayoría están dentro de la escuela/secundaria. Hubo tanto crecimiento en mi, no tanto a nivel físico o mental, a nivel espiritual. Cambie tanto, y hoy por hoy, creo que todo lo que he vivido [lo bueno y lo malo], me sirvió para ser quien, finalmente, soy hoy en día. 

Absolutamente todas las personas que conocí gracias a la escuela, ayudaron a que yo hoy sea quien soy. 

Voy a extrañar demasiado todo; desde las horas de clases (lo crean o no) hasta los recreos, desde las risas hasta las peleas, desde hacer tonterías hasta ponernos serios con algún tema, desde las cargadas a compañeros hasta el apoyo hacia los mismos, absolutamente todo.

 Quiera o no, fueron y son parte de mi vida. Voy a tratar de no sacarlos de mi mente ni de mi corazón, porque ellos tienen un lugar especial en el mio. 

Soy partidaria de que conoces a las personas por una razón, y en el momento indicado. Y en este caso, no es diferente. Sé que los conocí por algo, y lo voy a creer toda mi vida. 

¡Voy a extrañar tanto la escuela! Nunca pensé que iba a decirlo, pero así es. 

¿Un consejo? Si están en la escuela, disfruten de cada momento y vívanlo al máximo. Leí por ahí, alguna vez:

 "Disfruta hoy, es más tarde de lo que crees."

"Alma gemela"

¿Existirá eso que todos llaman Alma Gemela? ¿O sólo sera un invento de los medios para que sigamos consumiendo el producto que nos quieren vender? 

Si es que en verdad existe, ¿Cómo sera? ¿Será, únicamente, un amorío? ¿O será una amiga o amigo? ¿El o la Alma Gemela tiene que ser necesariamente algo romántico, o también puede ser, no sé, tu mamá, tu papá, tu hermano, tu hermana, tu amigo, tu amiga, tu tía, etc?

Siempre tuve la duda de si existe, y si tiene que ser específicamente algo relacionado a lo romántico. 

Siempre me pregunte que se sentirá (si es que existe) encontrarla/o. 

Siempre me pregunte si es que te das cuenta cuando encontras tu "Alma Gemela".

Siempre me pregunte si cuando encontras tu Alma Gemela, sabes que es ella/él por la piel que tienen, por la mirada. O si es que pasa algo "mágico" cuando estas junto a él/ella. No sé como explicarlo.

¿El Alma Gemela será esa persona que cuando habla sabes que es lo que quiere decir sin que lo diga?

¿El Alma Gemela será una persona completamente igual a vos? (entiendo que está en el nombre -Alma GEMELA- pero ¿será tan así?)

¿El Alma Gemela será una persona completamente diferente a vos?

¿El Alma Gemela es una persona?

¿Qué es el/la Alma Gemela?

¿Encontraré alguna vez a mi Alma Gemela? (Sea lo que sea que eso signifique, y sea quien sea)

Agradezco todas estas dudas a los libros y películas que he visto a lo largo de mi vida, que me hicieron crecer con la expectativa de que esto existe. -Notese el sarcasmo-

A veces me gustaría ser como esas personas que no creen en nada. No te desilusionas con la realidad, y eso es genial. (creo)

Me gustaría que me hubiesen bajado a la realidad desde chica, y que me digan "las cosas no pasan como en las películas, anda acostumbrándote porque así no es la vida" a enfrentarme a la realidad sola. 

Me gustaría que no nos hagan crecer con la idea del 'final feliz'.

Me gustaría que no nos hagan crecer con la idea que tienen los cuentos, las películas, algunos libros. Que nos muestren la realidad desde chiquitos, para que después sepamos a lo que nos enfrentaremos de grandes.

 Pero después me pregunto: ¿Qué sería de nosotros sin estas ideologías? ¿Qué sería de nosotros si no creemos en nada? ¿Viviríamos sin esperar nada? 

 Creo que, a veces, es mejor creer en algo que vivir sin creer en nada. Si vivís sin esperar nada, o sin creer en nada, ¿para qué vivís? Siento que no creer, es no vivir.

Así que prefiero seguir creyendo en que existen las Almas Gemelas, la "media naranja", los finales felices, el amor, Dios, y los cuentos de hadas. Probablemente este loca por creer en todo esto, pero como ya dije antes, prefiero vivir creyendo a vivir sin vivir. 

-Entiendo que me contradigo a lo largo de este texto, pero soy así. Siempre trato de ver el lado bueno y malo de las cosas. Ahora lo único que espero es que se entienda lo que trate de escribir/expresar.- 

¿Catarsis?

                   'Disfruta hoy, es más tarde de lo que te imaginás'

 Leí eso en mis vacaciones y todavía sigue rondando esa frase en mi cabeza. Creo que la leí cuando tenía que leerla, llego en el momento justo. Como digo siempre, todo pasa por algo. Esto me ayudo a hacer un cambio en mi vida, empecé a ver todo diferente, de otro punto de vista.
 Empecé a disfrutar más de todo; de las cosas cotidianas, de las personas que antes no disfrutaba tanto, de algo tan común como lo es un día soleado o nublado. De absolutamente todo lo que tengo.

 Pero, obviamente, algo queda de lo antiguo. Todavia tengo miedo a confiar tanto en una persona y que después me lastime. Por esa razón, no me permito enamorarme. Entiendo que es uno de los sentimientos más lindos que puede llegar a existir, pero también te hace mierda. Bueno, es como todo. Pero no se si pueda resistir un golpe tan duro, quiero creer que sí... pero, ¿y sí no? Todo termina, todo tiene un final. ¿Y si ese final termina antes de que yo así lo desee? ¿Y si no funciona?

No se si pueda resistir otro desapego emocional, de un día para el otro. Yo sé que de todo se sale, pero ¿qué hago en el proceso de sufrir por amor? ¿qué hago?. A pesar de que siempre tengo presente la frase 'nadie muere de amor', no puedo evitar pensar en el 'mientras tanto' de sufrir por amor.

Es algo tan desconocido para mi, que me da miedo. Todo lo nuevo da miedo, ya se. Pero no quiero sufrir, no quiero arriesgarme a eso. No me lo permito.

Además, el amor -en este caso me refiero a el hecho de enamorarse de alguien- ¿existe? No tengo algo que confirme esto. Y no quiero comprobarlo yo, quiero encontrar el amor pero sin sufrirlo. Simplemente, disfrutarlo. Pero, lamentablemente, no se puede.

Por todas estas inseguridades, he lastimado a muchas personas. Y la verdad, estoy arrepentida. Pero, ¿qué puedo hacer? Ya nada.

Me han dicho que en el amor, como en la vida, tengo que vivir en el HOY, y que no mire ni para atrás ni para adelante. Pero no puedo, no puedo estar con una persona con la que se que hoy estoy, mañana no sé. Y que tiene un pasado, que un día lo puede venir a buscar.
Simplemente, no puedo.

¿Cuál es el sentido de la vida?

Creo que la mayoría de todos nosotros en algún punto de nuestra vida nos preguntamos qué sentido tiene vivir, cuál es nuestra razón de vivir, si vale la pena todo lo que hacemos, para qué nacemos, etc etc etc.

¿La pegunta estará bien formulada? ¿Será que debido a que no es la pregunta correcta nunca llegamos a una respuesta? ¿Cuál será esa pregunta?

Yo creo que la pregunta que deberíamos hacernos en distintos momentos de nuestra vida sería: ¿estoy cómoda y soy feliz con lo que estoy haciendo en este momento? Si la respuesta es sí, estas viviendo tu vida como querés y por lo tanto, plenamente. Si la respuesta es no, algo está mal con tu vida y debes cambiarlo. Claro, si querés.

En este año aprendí muchas cosas, y una de esas tantas cosas que aprendí es que nosotros vivimos, lo que queremos y nos permitimos vivir. Nos quejamos de cosas que elegimos nosotros mismos vivir. Y cuando somos felices no frenamos y decimos 'que feliz estoy' o 'que feliz me siento' simplemente lo vivimos, y después recordamos el momento como 'que feliz era y lo peor es que no me daba cuenta'. Y no, te das cuenta que sos feliz y por esa razón, lo vivís. Así, creo yo, debería ser con todo lo que hacemos. VIVIR Y DESPUÉS RECORDAR COMO ALGO LINDO QUE PASÓ. Y así siempre, hasta el día que no vivamos más, pero que ese día llegue con muchos recuerdos lindos y con una vida que haya valido la pena vivirla.

Preguntaran, si es que nosotros elegimos qué vivir cómo es que elegimos vivir el dolor. Y yo respondo: decime vos por qué elegís el dolor o la tristeza a la felicidad. Por qué no te dejas ser feliz. Por qué no ter permitís sentir. Por qué no te permitís disfrutar de la vida. Por qué no sos, por qué elegís no ser. POR QUÉ. ESA ES LA PREGUNTA.

¿Merecemos lo que estamos viviendo? ¿Merecemos, a veces, tanto dolor y tristeza? ¿Merecemos tanto desamor? ¿Merecemos amor y cariño? ¿Merecemos ser felices?
Yo digo que sí, merecemos ser felices. También digo que sí, merecemos vivir lo que estamos viviendo, sea tristeza, dolor, amor, cariño, desamor, etc. Todo nos sirve. Hasta el dolor, nos hace más fuerte y nos sirve de lección. Aprendemos experimentando, por lo que si estamos todo el tiempo felices, cómo vamos a saber que en algún tiempo de nuestras vidas lo fuimos sino tenemos el dolor o la tristeza para recordarlo o saberlo.
Todo sirve es aprendizaje en esta vida, y si te toco vivir el dolor, la tristeza, el amor, la felicidad, entre otros, es por algo. La vida es aprendizaje y experiencia. 

                           A VIVIR LA VIDA, QUE PARA ESO ESTÁ. 

El tiempo

 Qué cosa loca el tiempo, ¿no?

 Muchos dicen 'el tiempo lo dirá' y es cierto. Cuántas cosas cambiaron con el tiempo, y algunas veces, gracias a él.

 Yo para nada me hubiera imaginado lo que soy hoy por hoy, un año atrás. Y es que nada es igual, nunca, a lo que era antes. A veces está bueno, otras no.

 Pero, sin embargo, lo que más me da miedo acerca del tiempo es la incertidumbre. ¿Cómo seré el año que viene? ¿Seguirá todo igual? ¿Será todo mejor? ¿Será todo peor? Tantas dudas, y tan pocas respuestas.

 Lamentablemente, con el tiempo no nos queda más que vivir el HOY, hacer lo que quieras cuando quieras hacerlo porque nada ni nadie te asegura que puedas hacerlo más adelante. Pero sobretodo disfrutar el AQUÍ Y AHORA; disfrutar lo que somos hoy, lo que tenemos hoy, las personas que nos rodean hoy, y hacer lo que queramos hoy.

 A veces, me parece imposible no pensar en lo que va a pasar mañana, en una semana, en tres años o en cincuenta, pero con el pasar del tiempo me dí cuenta que vivo arrepentida de lo que quise haber hecho y no hice, y eso no vuelve más. Por esa razón, hace lo que quieras cuando quieras y mientras puedas, porque nada te asegura que exista un mañana.

            

          VIVE EL HOY, SIN MIRAR EL AYER, NI PENSAR EN EL MAÑANA. 

Felicidad.

Creo que las personas vivimos buscando constantemente eso, la felicidad. Es algo inevitable, nos sentimos tristes y lo primero que hacemos es recordar cuando eramos felices y desear volver a serlo.

El ser humano muchas veces me da risa, vivimos buscando constantemente la felicidad pero cuando la tenemos no sabemos apreciarla ni identificarla. Vivimos queriendo más y más, no nos conformamos nunca con nada, y así estamos.

La felicidad no es algo que se encuentra de la noche a la mañana, tampoco es algo que se encuentra. La felicidad esta ahí, al alcance de los ojos. Pero es como leí en un libro 'lo esencial es invisible a los ojos.'

Entendí que la felicidad se consigue cuando lográs estar bien con vos mismo y con lo que te rodea.

Por eso se con certeza que la felicidad no es una persona, un objeto, y demás. Eso solo es una parte de lo que te hace feliz.
La felicidad está en vos. Vos tenes la opción de encontrarla, y apreciarla.

Cuando comprendes que no necesitas a nadie para estar bien, más que vos mismo, y en vez de ver lo que no tenes ves lo que tenes, la felicidad es algo que viene solo después de eso. Obviamente tener a gente que te ama o quiere en la vida, esta buenísimo y sirve un montón rodearte de gente que te hace bien y viceversa. Pero hay algo que debemos entender y es que nadie es indispensable en la vida de nadie. Tenemos que ser un poco más egoístas en la vida, pensar un poco más en nosotros. Pero igualmente, interesarnos en la vida de los demás. No está bien poner la vida de los demás por encima de la tuya, y que eso cuente como amor.

Hay que saber apreciar y agradecer lo que tenemos; personas, objetos, y demás. Pero principalmente, apreciarse a uno mismo.

La felicidad está en vos y en lo que te rodea. Vos elegís si darte cuenta, dejar de buscarla y empezar a apreciarla o ignorar y pasarte la vida persiguiendo algo que estuvo ahí todo el timpo.


Yo, gracias a Dios, me tengo a mi misma, mi familia, amigos, libros, música, este blog y seguramente más cosas que ahora no se me vienen a la mente. Pero este conjunto de cosas es lo que me hace feliz, y es algo por lo que tengo que agradecer.

¿Qué cosas te hacen feliz? Pero en serio, no hablo de cosas materiales, (aunque no está de más agradecer también esas cosas que tenemos) hablo de lo que te hace bien; hablo de lo que siempre decís; 'nada sería igual sin...'; hablo de lo que hace que te sientas libre; hablo de lo que hace que sientas que no hay prejuicios.


                                                                          





           Probablemente este post esté lleno de frases de libros o personas que me marcaron, pero al fin y al cabo es lo que soy, y el efecto que estos libros y personas tuvieron/tienen en mi. Y sin ellos no sería lo que soy hoy, agradezco haber encontrado esos libros y personas  porque son parte de mi felicidad, y de la persona que soy hoy en día.

Ponele el nombre que quieras.

Después de mucho tiempo de preguntar, renegar, imaginar 'que hubiera sido si...' llegué a una conclusión; todo pasa por algo, nada pasa por qué si.

A veces me gusta pensar que nuestro destino no esta escrito y que podemos escribirlo, pero hay cosas que son de la manera que son porque así tienen que ser. Con las elecciones que tomamos en la vida, el rumbo de nuestra vida va cambiando constantemente. Por esa razón, creo que podemos escribir y elegir nuestro destino. Pero hay cosas que no se pueden ni elegir, ni escribir, ni cambiar; simplemente son así.

Muchas veces digo que yo alejo a las personas de mi, pero no. El problema no creo ser yo, las personas eligen estar o no en tu vida. A veces ni siquiera lo eligen; llegan o se van, porque ya cumplieron el papel que tenían que cumplir en tu vida y vos en la suya. Su tiempo en tu vida ya concluyó.


Comprendí que el 'que hubiera pasado si...' no existe. Las cosas que pudieron haber pasado y no pasaron, fue porque no debía haber pasado. Y las cosas que pasaron, pasaron porque así tenia que ser. Bueno o malo, pasó y no hay nada más que hacer que seguir adelante. Si es malo sirve como experiencia. Y si es bueno, mejor y también sirve como experiencia

Uno cuando esta mal no acostumbra a pensar 'esto está pasando para que a mi me sirva como experiencia, y así no volver a hacer lo mismo'. Uno no acostumbra a pensar que todo pasa por algo, casi siempre vivimos pensando 'me merezco esto' o 'me pasa por idiota' y no, las cosas pasan por algo y nada es porqué si.

Hay cosas que uno no elige, pero no por eso es algo que merezcamos.


No sirve de nada pensar 'qué hubiera pasado si...', solo te llena de preguntas que nunca tendran respuestas, bronca; por no haber actuado de esa forma, y nostalgía; por lo que pudo haber sido.

Lo que pasó, pasó. Y lo que no pasó, no pasó. No te ayuda en nada pensar en lo que no pasó o lo que pudo haber pasado. Viví el hoy. Sin pensar en el ayer, ni en el mañana. Estas a tiempo de elegir lo que queres ser; no pongas excusas, y sé lo que quieras ser. La edad, las 'limitaciones' que vos mismo te pones son impedimentos. 
 No elijas la infelicidad, para hacer felices a otros. Sé feliz, con lo que te haga bien. Las personas que te aman, van a entender lo que elijas porque te aman y si vos sos feliz, ellos también. Si las personas que creíste te amaban y se alejan, en verdad nunca te amaron. Y eso también te sirve, quedan solo las personas que amas y te aman, en serio. 

Cuando entiendas que la felicidad, es una elección, y la elegís, las cosas solas se van acomodando como vos queres. Y simplemente, queda lo que te hace bien. 

                                         -Sé feliz; a tu manera y con tus condiciones. No dependas de nadie, porque la felicidad no es un objeto ni una persona, mucho menos un estado. Y antes de querer ver a los demás felices, procura ser feliz vos. Los demás buscan su propia felicidad, vos deberías hacer lo mismo.-

amARTE.

Siento frío y sueño, no dejo de pensar en él.
En su sonrisa, en sus ojos, en sus chistes, en él.
No entiendo ni cómo ni cuándo me fije en él.
Tampoco entiendo el por qué.
Somos tan diferentes, que nunca se fijaría en mi de esa forma.
Todavía no entiendo por qué yo lo hice.

Al verlo, me doy cuenta que tengo tanto por sentir y disfrutar.
Me acuerdo que soy adolescente, todavía.
Veo la frescura que siempre quise tener.
Veo la espontaneidad, veo el sentir.

Veo todo aquello que no soy, pero que quiero ser.

Él no es bueno con los sentimientos,
El no es bueno para pensar,
Él vive sintiendo.

Al menos, es lo que parece.
Quién sabe.
Puede ser, que los pensamientos lo esten matando por dentro.
O tal vez, tal vez es lo que veo.
Nunca lo sabré, porque no puedo leerlo.

¿Por qué no se podrá leer a una persona como a un libro?
¿Por qué no podremos decír todo lo que pensamos, sin remordimientos?
¿Por qué?
¿Por qué?
¿Por qué?
A menudo, siento que tengo 5 años con tantas preguntas que hago.
Lo bueno, de tener 5 años y hacer preguntas, es que tus padres siempre tienen las respuestas justas.
Cuando sos grande, vos te tenes responder solo y a veces no hay respuestas.

No entiendo porque el amor siempre me va a parecer algo imposible.
Algo que no tiene sentido.
Algo que no tiene respuestas,
pero que está lleno de preguntas.

Para el que lo necesite...

Después de mucho tiempo, caídas, golpes y sufrimiento comprendí que debemos amarnos a nosotros mismos. Les parecerá más fácil odiarse a si mismos... o no.

Pero después de golpes, caídas y demás comprendes que no hay nada como el amor, la confianza por uno mismo. No hay amor que se compare. Sentirse útil, querido, amado, comprendido, con ganas de vivir, con ganas de disfrutar y querer ser feliz. Admito que tuve que caerme para poder aprender a levantarme. Pero si no me hubiese caído, jamas me hubiese podido levantar. Escuche por ahí que valiente no es el que nunca se ha caído, sino que a pesar de haberse caído tiene la capacidad de volver a levantarse y seguir intentándolo, o algo así decía.

Ahora entiendo que la felicidad es una elección, y no algo con lo que lidiar. Vos elegís como vivir la vida; si sufriendo o disfrutando. Muchas veces, me pregunté cómo es que elegíamos el sufrimiento o la infelicidad por lo que pensaba que no era verdad aquella frase. Pero ahora entiendo que elegís el sufrimiento o la infelicidad con actos, haciendo cosas que no queres hacer y demás.

Ahora entiendo muchas cosas que antes no podía, ni siquiera, imaginarme algo así.

Comprendí que la única persona que va a estar SIEMPRE con vos, vas a ser vos misma/o y al entender y sentir eso, me di cuenta que odiarse a si mismo no tiene sentido. ¿Por qué odiarte y no amarte? ¿Por que menospreciarte y no apreciarte? 

No tiene sentido odiar a una persona que siempre está con vos; en las buenas y en las malas, en todo momento. No tiene sentido odiar a una persona que te entiende. No tiene sentido odiarse a si mismo.

Tuve que pasar varias tormentas, para ver el sol. Pero es lo bueno de las tormentas, es que siempre, inevitablemente, sale el sol. Y no hay nada que se sienta mejor que eso, eso es seguro.
Toda mi vida escuché la frase "detrás de las nubes, el  cielo es siempre azul". Y recién ahora, con 17 años, puedo entenderla y estar de acuerdo con ella.

No tiene sentido alguno dejar de comer, porque una estúpida e ignorante sociedad dice que una persona a la que se le nota más los huesos que a otra, es más linda. No tiene ningún sentido lastimarse a si mismo porque una persona hace que te sientas TAN mal con vos mismo que hace llegar a eso.

No tiene sentido odiarse a si mismo por cosas tan insignificantes como un número, una persona, o por ser quien sos en verdad.

No tiene ningún sentido que alguien considere suicidarse porque no lo acepta la sociedad.

A LA MIERDA CON TODOS, SEAMOS FELICES COMO SOMOS PORQUE, DESPUÉS DE TODO, AQUELLAS COSAS QUE UNO ODIA DE SI MISMO HACE LA PERSONA QUE ES.

¿Y qué si tenes curvas? Disfruta de las pequeñas cosas de la vida, como comer tu plato favorito y que los demás se jodan. No tiene por qué importante lo que diga alguien que juzga a las personas por algo tan superficial como lo exterior. 

¿Y qué si una persona no te quiere? Que se joda, nadie merece rebajarse a un nivel tan patético como rogar amor. Si te hace sufrir, no te ama. Y si no te ama, que se joda. Hay tantas personas en el mundo, ya vas a encontrar a alguien que valga la pena y te ame como lo mereces. Probablemente, ya haya alguien, abrí los ojos y deja de sufrir por alguien que no vale la pena.

¿Y que si la sociedad no te acepta? Aceptate VOS  mismo, y después nota el cambio que hay cuando te deja de importar lo que piense o diga los demás. 

SI QUEREMOS QUE NOS AMEN, RESPETEN Y ACEPTEN, TENEMOS QUE HACER LO MISMO CON NOSOTROS MISMOS.

Lo mejor de esta vida lo estas perdiendo al concentrarte en las cosas negativas. ¿Por qué en lugar de ver lo que te falta, no ves lo que tenes?

Seguramente, como todos, tenes un amigo, un compañero, una familia, a alguien que te ama, aprecia, cuida, etc. Concéntrate en eso. No te dejes influenciar por cosas tan estúpidas como lo superficial, la maldad, y demás. 

DECÍ LO QUE SIENTAS; SI QUERES LLORAR, LLORA. SI QUERES REÍR; REÍ. PERO NO REPRIMAS NADA DE LO QUE SIENTAS PORQUE NO TE HACE BIEN A VOS, NI A NADIE.

Aprecia las cosas que tenes. Aunque sea vida, hay personas que luchan por seguir en ella. 

Aprecia las pequeñas cosas de la vida; un abrazo, un beso, una caricia, una sonrisa, un 'te quiero', un 'te amo'. Pequeñas cosas que hacen de tu vida algo único.

Aprecia a aquel amigo/a que siempre te escucha, aún cuando decís que estás solo y que no tenes amigos, y que aún así, no se aleja de vos.

Aprecia a tu familia.

Pero por sobre todas las cosas, apreciate a vos mismo; y qué si tenes unos kilos de más, y qué si sos muy flaco/a, y qué si sos muy alta/o, y qué si sos muy bajo/a, y qué si sos un desastre en los deportes, y qué si sos muy tímida/o. Así sos, y así te tenes que aceptar. Porque si vos no te aceptas/amas no podes pretender que otro lo haga. 

HACE LO QUE TENGAS GANAS DE HACER, HACE LO QUE SIENTAS. EXPRESATE, NO TE REPRIMAS. 

Entiendo que es difícil llegar a esta conclusión, pero llegas a un punto en el que te das cuenta que no sos feliz y que ves a los demás serlo. Y no entendes que pasa. Pero pasa que, queres complacer a todos. Y eso nunca puede lograrse. O si. Pero te miras y decís "no me reconozco, quién soy". Y si, sos lo que quieren que seas. Y no, vos tenes que ser lo que VOS quieras ser. No dejes que nadie decida por vos, no dejes que nadie te maneje. Déjate ser. Y vas a ver lo fácil que es ser feliz. Y lo fácil y lindo que es amarse a uno mismo, tal cual es. 

 Sé libre. Sé independiente. Sé lo que quieras ser. 

                                                                  

                          Para los que alguna vez necesitaron estas palabras y nadie nunca se las dijo, para los que necesitan estas palabras, pero sobre todo, para los que quieren ser felices. 

           

                          Escrito por: una persona que, hoy en día, es feliz, se ama a si misma y está en paz con ella misma, y quieren que los demás también lo estén consigo mismos. :)

Algo diferente...

Y ahí estaba ella, pensando, últimamente era lo que hacía todo el tiempo. Cansada ya, de tanto pensar, decidió permitirse a sentir, qué difícil estaba resultando eso para ella.

 Pensaba tanto que llegó a un punto en el que pensó que nació pensando, y desde ahí no paró.  Aturdida de tantos pensamientos, quiere sentir. Pero la cabeza es más fuerte que los impulsos del corazón. Y así está, pensando todo lo que debería sentir, y sintiendo todo lo que debería pensar. 

 El problema no era ni lo que pensaba ni lo que sentía. El problema era lo que hacía, que nada tenía que ver con lo que pensaba y sentía. 

 Hacía cosas que nunca creyó sentir ni pensar. Hacía lo que la situación demandaba, y a veces ni siquiera.

 Vivía por vivir, porqué qué sentido tiene la vida si no haces ni lo que sentís ni lo que pensas. Exacto, ninguno. No es ni siquiera vivir, es respirar. 

 

A él lo conoció en medio de tantos pensamientos y sentimientos reprimidos.

 Él, a diferencia de ella, era un torbellino que no hacía más que vivir de sentimientos. Pero esa vez, algo cambió en él, no podía dejar de pensar en ella. 

 

Ella, en su intento fallido de permitirse a sentir, pensaba y pensaba en su sonrisa, en sus ojos, en la forma en la que siempre parecía fresco y espontáneo como si ni se esforzara por intentarlo, era su naturaleza. Eso era lo que más le gustaba, pensó.

Él no podía dejar de pensar en sus ojos, tan negros que parecía que no tenían fin, en su nariz tan respingada y delicada. En su sonrisa, tan linda como si nada malo pasara con ella. Lo que más le gustaba de ella era su carácter, tan cambiante y rebelde, por momentos, y por otros tan sumisa, tímida y delicada.

Cuando ella se cansó de pensar, el se cansó de sentir. Nunca coincidían en nada. Era sorprendente, incluso, que hayan coincidido en esta vida. 

No lo volvió a ver más, pero recuperó algo que había perdido: la capacidad de sentir, dolor. Pero un sentimiento al fin.

Él la sigue esperando porque sabe que algún día regresará. Mientras tanto la piensa, como nunca había pensado a alguien. 

Nunca volvieron a verse, pero no pierden la esperanza de que así sea en alguna vida. 

                         Les comparto algo que escribí recién... algo diferente. A veces, es necesario lo 'diferente' y creo que yo ya lo necesitaba. 

 

El amor.

"¿Qué es el amor?" Se me vino a la mente, estando en clase de Filosofía, cuando el profesor nos hablaba de que tenemos percepciones diferentes acerca del amor. Así, sin más, llegó esa pregunta a mi mente. Comencé a preguntarles a mis amigos/as qué era el amor. Ninguna/o supo que responderme exactamente. Una comañera respondió: 'Amor, es estar enamorada', cayó en la redundancia de la palabra. Otra, sin embargo, respondió: 'el amor es una mierda'. Otra estuvo de acuerdo con esta ultima.

Nadie supo como explicarlo, yo tampoco lo sé. No porque nunca lo haya sentido o haya sentido que alguien me daba amor, simplemente no sé ponerlo en palabras.

-Creo que hay palabras para todo, pero el amor, es algo que me deja sin palabras. No se con qué palabras calificarlo, definirlo. No se nada con respecto al amor.
 Entiendo que es un sentimiento, pero a veces creo que es algo más fuerte que simple sentimiento. Creo que el amor deja pequeñisimo al sentimiento.-

 Volviendo a lo que estaba escribiendo, cuando me dijeron que el amor es una mierda, le respondí: 'Entonces, ¿lo que sentís por tus papás, también, es una mierda?' A lo que ella me respondió que habia diferentes tipos de amor. Eso se lo concedo. Lo que no le concedo es que diga que el amor es una mierda, cuando el amor es uno de los más lindos sentimientos, entre otras cosas que no puedo explicar. La mierda, en todo caso, sería el des-amor. Probablemente, haya tenido una mala experiencia en el amor (hablando de noviazgo) pero, por lo menos yo, nunca diría eso del amor.

Yo todavía sigo buscando el significado de amor, con las definiciones que lo describa a la perfección... Tal vez, el amor sea eso que no sabes qué es pero que, sin embargo, sentís. Probablemente, el amor no se escriba (¿o si?), el amor se siente, se vive.

Acaso... ¿El amor no son las comidas que mi abuela hace, solo por qué yo se lo pido?
Acaso... ¿El amor no son las caprichos, que siempre tengo, con algo y mi mamá termina comprandomelo o darmelo?
Acaso... ¿El amor no son esas charlas que tengo con mi papá que me hacen creer que puedo con todo lo que se me cruce en mi camino?
Acaso... ¿El amor no es cuando mi hermano me hace un dibujo?
Acaso... ¿El amor no son esos encuentros que tengo con mis amigas de hace, ya, 5 años que me hacen sentir como nueva?
Acaso... ¿El amor no es cuando sentis las famosas 'mariposas en la panza' por un chico?


Acaso... ¿El amor tiene que ser palabras? ¿El amor no son hechos? ¿El amor no es lo que nos demuestran y/o demostramos? El amor no son palabras, son hechos. Son esas pequeñas cosas que te hacen sentir como si fueras invencible, como si fueras la persona más especial de todas. Solo por eso, por sentir amor.

Y, para vos, ¿qué es el amor?

No sabía que ponerme y me puse feliz.

Como se darán cuenta, no tengo puntos medios; un día, o más, estoy triste y al otro estoy lo más radiante y feliz que una persona puede estar. Detesto eso de mi. Mucho.

 Pero bueno, no quiero escribir acerca de lo que detesto o no de mi, porque siendo sincera no termino más.

Tampoco sé, exactamente de lo que quiero hablar. Al igual que no sé porque le puse ese nombre a la entrada. 

Podría escribir acerca de que todo el día ando pensando en cosas para escribir que me resultan "interesantes" y que al momento de sentarme a escribir una entrada quedo en blanco y termino escribiendo cualquier cosa, las dos entradas anteriores lo demuestran. O, tal vez, de las lindas vacaciones que viví. O de los cambios que quiero hacer en mi vida pero que al final termino haciendo exactamente lo mismo de siempre. O...

Hay muchos "o..." pero ninguno me resulta digno de ser escrito, mucho menos para el blog. Tal vez no sea tan espontanea al escribir por el miedo al famoso 'que dirán' o 'que pensaran' los que leen mi blog. Entiendo que esto lo empecé para descargarme, pero no pensé que le podría llegar a interesar lo que escribo a personas. Porque siendo sincera, ¿a quién podría interesarle mi vida? Digo, mi vida es tan común y ordinaria como lo es la vida de, no se, un pan -La verdad no tengo imaginación para comparar mi vida con la de alguien más, y pan fue lo primero que se me ocurrió. Sé que probablemente tenga que ver con que tengo hambre. O estoy aburrida. Aún no logro diferenciar eso.- No tiene nada de excéntrica, mucho menos emocionante mi vida. Sólo soy una idiota de 16 años, casi 17, que un día aburrida de su vida y cansada, decidió hacer un blog para descargarse. En ningún punto de mi vida pensé que podría haber gente que lea mi blog. Mucho menos de otros países. Por eso, a veces me veo, de alguna forma, 'obligada' a hacer una entrada. Y por eso sale cualquier cosa, como las entradas anteriores.

Estoy segura que nunca dije nada acerca de esto, también, por el 'que dirán'. Pero me estan empezando a dejar de importar muchísimas cosas, el que dirán es una de ellas. Y me siento bien por eso. 

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No se, si alguna vez habrán experimentado ese sentimiento de querer llorar o estar triste sin razón aparente. Déjenme decirles que es una mierda.

Hoy estuve todo el día así. Y no se por qué.

Igual tengo una sospecha con respecto a ese sentimiento, uso esa letra porque no se como calificarlo, que cuando, supuestamente, estamos mal sin ninguna razón, hay algo que no nos permitimos aceptar y decir; 'si, yo estoy mal por este motivo'. Creo que es como una especie de negación. Negamos estar sufriendo por algún motivo en particular. O son muchas tristezas que se juntan, entonces no es que estamos mal sin ninguna razón, o por un motivo. Estamos mal por miles de motivos, que no nos permitimos sufrir, llorar, expulsar en su debido momento. 

También a este sentimiento se lo confunde con el vacío, que en mi opinión no es lo mismo. Yo creo que cuando estas vacío, estas como lo dice la palabra; vacío. Vacio de lagrimas, vacío de sentimientos, vacío de risas, vacío. Estas como muerto en vida. No tenes nada, y no hablo de seres queridos, ni de cosas materiales. Hablo de vos, estas vacío. Ves como las demás personas que te rodean, siguen con sus vidas, ves como son felices y te preguntas 'qué pasa conmigo', ves cosas que antes no prestabas atención, ves como de poco se alejan de vos. También ves que no tenes nada que ofrecer. Ves que lo que te hacía 'único', lo tiene todo el mundo. 

No estoy teniendo días buenos, para nada. Como ya escribí, no se que pasa conmigo, últimamente. Y lo peor no es no saber qué pasa conmigo, el problema es que no estoy segura de querer saberlo. 

 

No se qué pasa conmigo.

Tengo muchísimas ganas de escribir acá, pero me siento en la computadora, abro Blogger, entro a mi cuenta, cliqueo para escribir y... nada, en blanco.

No se que andará pasando conmigo.

Bueno... ¿qué puedo decir de mi? Muchos creerán que por ser vacaciones de verano y que no escribo nada, estoy haciendo cosas productivas o divertidas. Y la verdad es que no estoy haciendo ninguna de las dos, vivo encerrada en mi habitación; mirando tele, con el celular, escuchando música... muuuuuy de vez en cuando, salgo con mis amigas. Pero nada de otro mundo. Soy una versión de Daria Morgendorffer, sólo que morocha y alta. Y claro, más patética.

Lo único "productivo" y/o "divertido" que hago es levantarme de la cama hasta la cocina para buscar algo de comida.

Mañana, una de las fechas que más detesto; San Valentín. Obviamente voy a dormir todo el día. Por qué, quién quiere salir a la calle a ver parejas "felices", que seguro duran, como mucho, dos días juntos. ¿Y lo peor? Seguro, están saliendo hace dos semanas y ya se dicen te amo. En qué cabeza cabe eso. Acaso no saben lo que significa "te amo" o "te quiero" cuando lo dicen. Me parece absurdo que existan personas así que no valoran el poder de las palabras. En especifico, de ESAS palabras.
 Además de toda mierda cursi, me parece totalmente plástico y vacío, lo que llamamos, San Valentin. Todavía no entiendo por qué dedicaron un día a esto. Pudiendo dedicarlo a algo más genial como, no se, la comida. O dormir. Solo digo.

Y bueno, releyendo lo que acabo de escribir, me doy cuenta que voy a morir sola rodeada de gatos.

                                                                                                               La historia de mi vida. 

Decisiones.

Tengo un gran problema; soy muy indecisa. Doy miles y miles de vueltas antes de llegar a una decisión...

Bueno, el problema no es ese (¿o si?). El problema es que este año termino la secundaria, y tengo que elegir una carrera. Y nada me convence. Bueno, algo si... pero no me conviene. Lo que yo quisiera estudiar es Filosofía y letra, ¿el problema? No hay ninguna salida laboral, más que el magisterio y no quiero eso, quiero vivir de lo que me gusta. Pero, ¿qué pasa cuando lo que me gusta no me sirve? Necesito decidirme porque esto esta ocupando mi cabeza al 100% y lo detesto.

No entiendo porque esto es así, odio que me hagan elegir algo de lo que voy a depender toda mi vida a los 17 AÑOS. No tiene sentido, en lo más minimo.

Lo peor de todo, es que creo que soy la única que tiene este problema. Veo a mis amigas/personas que conozco que ya saben lo que van a querer estudiar desde que nacieron, más o menos. Y después estoy yo, que todo me aburre y que no puedo decidirme tan fácilmente.

Me quieren hacer decidir por algo que voy a tener que lidiar TODA MI VIDA, cuando ni siquiera sé lo que quiero. Me indigna mucho este tema, y hasta me cansa.

No entiendo cuál es el objeto de hacer decidir a adolescentes de 17/18 años algo que es para toda la vida. Al igual que no entiendo por qué nos hacen votar a los 18, es totalmente estúpido. Pero bueno, necesito decidirme rápido.

 Estoy realmente frustrada.