Argentina, 17 de septiembre de 2019.
En menos de tres días, 4 femicidios. 
Hoy estoy. Hoy puedo escribir. Hoy puedo hablar de lo que pasa.
Así se vive en este país y me imagino que en tantos otros. 
Navila, 15 años. Empleada domestica, su jefe la mató a golpes, se dice que abusaba de ella hacía tiempo. Se descubrió que hay más de un implicado, pareceriera que su asesino manejaba una red de trata, proxenetismo.
Vanesa, 38 años. Su ex marido la prendió fuego delante de sus hijos.
Cecilia, 42 años. Su ex pareja la maniató y la asesinó a golpes.
Cielo, 18 años. La encontraron descuartizada.
El machismo no discrimina edad. Ni horarios. Ni modos de vestirse. NADA.
Todas/os estamos expuestos. 
No puedo creer que estando en 2019 siga existiendo. Es horrible vivir con la incertidumbre de si podremos llegar a nuestra casa.
Navila había dejado haciéndose su comida, creyendo que volvería, creyendo que solo tardaría unos minutos. Y miles de sueños por delante.
Más de 223 femicidios en lo que va del año.
¿Hasta cuando?
Escribo porque hoy puedo, porque hoy estoy, porque sigo con vida.
La impunidad con la que se manejan estos asesinos, día a día. La justicia no sirve, no cumple con su rol. Cada vez hay más casos, se pueden prevenir pero la justicia no actúa como debe ser. 
Después nosotros somos las locas, las paranoicas.
Se nos hizo habitual estar atentas en la calle a cualquier situación, a no estar solas en la calle, no tomar tragos que nos ofrezcan, no vestirnos como queremos, no estar de noche en la calle, etc, etc, etc.
¿Por qué? ¿Por qué tenemos que tener todas estas "precauciones"? ¿Por qué no se educa a ellos para que esto no pase? ¿Por qué nosotras tenemos que aprender a no provocar, a no exponernos, a no insinuarnos?
Cansada.
Triste.
Mujer. 

Almost 20

20.
Que rara edad.
Pasamos de los diez y tantos a veinti tantos.
Es curioso como pensé que sería mi vida a los veinte y nada de lo que pensé está cerca de lo que es, no sé si es bueno, si es malo o si simplemente así es la vida.
A mis veinte me pensaba viviendo sola, con trabajo, haciendo lo que quiera, saliendo con mis amigas todos los fines de semana.
A mis casi veinte, en la actualidad soy, es: vivo con mis padres, no tengo trabajo, sigo estudiando, hago lo que puedo, y a mis amigos casi no los veo.
A su vez, estoy muy feliz con la vida que tengo. Sólo me parece curioso como uno de chico espera que sea la vida adulta; lo que ves en la tele, lo que te hacen ver tus viejos.
Uno siendo chico no considera al dolor como algo que puede ser parte de la vida, lo descarta completamente, casi que no es considerable. Uno siendo chico espera vivir una vida de película de Disney, de princesa. Y, por suerte, no es así pero nadie nos dice que no va a ser así.

La realidad ES.
Es lo que es;
Podrá ser buena o mala.
Pero no deja de ser lo que ES.

S O Y

S O Y.

Anotó mi número de celular en mis contactos porque siempre lo olvido.

Me olvido los cumpleaños pero no fechas poco relevantes.

Me enojo y me desenojo con una persona y la persona nunca se entera que he estado enojada y que estoy desenojada.

Hablo sola, para no aburrirme.

Suelto una carcajada de la nada porque recuerdos graciosos me invaden.

Cuando digo algo muy tierno, seguidamente debo decir algo gracioso sino me incomodo.

No soporto la gente sin palabra.

Me divierte hacer enojar a mi novio, pero cuando lo está me enojo más.

No uso shorts más que para dormir.

Me incomoda no depilarme.

No me gusta tener las uñas largas.

Quisiera ser más flexible.

Veo una serie de danza clasica y me mimetizo tanto que cuando me distraigo estiro empeines como las bailarinas o intento hacer lo que vi en el capitulo.

Descargo juegos, me aburro de ellos, los elimino. Pasado un tiempo, vuelvo a instalarlos y luego los vuelvo a eliminar.

Lo primero que miro cuando compro un celular es la aplicación de Notas.

Me preocupo por todo y por si las dudas. 

Suelo preocuparme más por problemas ajenos que por los propios.

Soy demasiado alta para mi gusto.

Me gustaría arreglarme más.

Me gustaría hacer más deportes.

Viviría conociendo lugares nuevos, pero extrañaría mi casa y soy consciente que no podría.

No me agrado cuando estoy de mal humor.

No me agrada la gente que es muy negativa todo el tiempo.

Me gusta hacer reír a los que amo, más si tienen un mal día.

Me gusta estar pendiente del más minimo detalle de las personas que están en mi vida.

Recuerdo dialogos de las peliculas de Disney y los digo en cualquier lado que esté. -¡ESO SI QUE ES OTRA ONDA!- 
Trato de hacer mis sueños realidad cada día, o al menos colaborar para que eso suceda.
Quisiera perfeccionarme más en la escritura.
Quisiera publicar mas seguido en este blog pero últimamente la inspiración no esta de mi lado.

En fin, SOY lo que ves y lo que no podes ver.
Soy más yo cuando nadie me ve.
Soy las personas que quiero y las que me quieren.
Soy todas aquellas pequeñas cosas mencionadas y las que no mencioné.
Me encanta ser yo y a veces no.
Siempre trato de ser una mejor versión;
A veces me sale y a veces no.
Soy.

.AMOR.

Aquí me encuentro, a mis 19 años, sintiendo lo que es el amor. Confirmando mis hipótesis sobre los príncipes que nos inculcó Disney y la, tan famosa, media naranja. Viviendo lo que es un amor puro, sincero y sano.

No creí que podría encontrarlo, pero acá estoy; extrañando a una persona que no veo hace apenas unas horas.

Es increíble saber que tenes/estas a/con una persona que va a tu lado, enfrentando las que enfrentas, brindándote un abrazo, un oído, un beso cuando es necesario. Una persona que con un solo gesto modifica tu día, una persona que está para lo que necesites; no importa si son las 3 am o las 14 pm. Alguien incondicional.

Soy consciente que puedo estar idealizando mucho, producto del amor, pero comparto mi visión, mi experiencia en esto tan nuevo del amor, del noviazgo, del estar enamorada, de ver todo color de rosa y del sentir mariposas en la panza. Pero es que aún no encuentro algo más lindo que verlo sonreír, y que encima, la razón sea yo. No encuentro algo más lindo que dormir abrazada a él. No encuentro algo más lindo que sus besos. 

Y si, soy todo lo que una vez dije que nunca sería.

Y si, soy asquerosamente cursi.

Y si, estoy muy feliz.

Y si, estoy muy enamorada.

Y si, todo era verdad; lo de Disney, lo de la media naranja y todas esas cursiladas románticas que en algún momento dudaba que existiera. 

Vivo con el miedo de despertar de esto tan lindo que estoy viviendo, que todo sea un sueño. Mientras tanto, lo disfruto todo lo que puedo y agradezco haber encontrado a esa persona tan especial.

este post es casi tan cursi como yo, digo casi porque puedo serlo más.

no me reconozco.

¿?

¡Qué difícil volver a escribir después de un año! Una vez escuché que la inspiración llega cuando estamos mal sentimentalmente. ¿Será por eso que me cuesta tanto escribir?
Debo admitir que nunca estuve tan feliz, tan en armonía, tan en paz.
De todas formas, quiero escribir, quiero tener inspiración. Pero no aparece.

Pensé en cambiar la estructura del blog, nunca sucedió. No sé por dónde empezar, no sé qué cambiar. Pero siento que ya no me representa, ya no representa lo que soy en la actualidad. Muchas de las cosas escritas son, ya, desconocidas para mi. No recuerdo sentirme así, no siento que esas palabras me representen hoy en día. Es raro.
Si me pregunto ¿qué me representa? la respuesta no aparece. Sé que estoy feliz, sé que estoy enamorada, sé que no estoy triste. Pero, ¿quién soy hoy en día? ¿qué me representa?
No tengo tiempo de pensar esas cosas en el día a día, por eso me gusta escribir, es como una pausa en mi vida, donde solo pienso en mi y si es que pienso.
Hoy toco pensar.

¿Quién soy?
¿Qué me representa?

Sólo puedo decir, con certeza, que ya no soy dueña de los anteriores post, ya no me identifican. Incluso comienzo a dudar si esa era yo.

¿De cuáles post soy dueña ahora?
¿Qué me representa?

Esas preguntas quedaran en mi mente por un tiempo.
Espero la respuesta.

Amor y egoísmo.

Escuché en una canción que, si el amor se cae, todo alrededor se cae. ¿Será tan así? También escuché que si no hay amor, que no haya nada. ¿Es tan así? Para mi es así, o al menos eso quiero creer. 

Quiero creer que todo es acerca del amor, y que todo tiene sentido si lo vemos desde esa perspectiva. Todo tiene más vida, más color, más forma, más sentido, más todo, si hay amor. Porque ¿qué seríamos sin amor en nuestras vidas? Probablemente no tendría sentido la vida. Es decir, para qué vivís si no tenes a alguien que te amé, cómo haces vivir sin amarte a vos mismo, cómo haces para vivir sin amar a nadie. Cómo haces para vivir sin amor. Yo creo que incluso aquellas personas que suelen decir "nadie me ama", o "no hay amor en mi vida", lo tienen. Tal vez, en menor medida. O son inconscientes del amor que reciben. No sé, pero todos tenemos amor en nuestras vidas. Todos tenemos personas que nos dicen “mándame un mensaje cuando llegues a tu casa” o “vi esto y me acordé de vos”. Crean o no, eso es una muestra de amor. Y muchas veces no le damos importancia, me incluyo, pero esos pequeños detalles hacen de nuestra vida un poco más alegre, un poco más colorida y un poco menos triste.

Creo que deberíamos parar un poco con el constante pensamiento de “nadie me quiere” porque si paras un poco el egoísmo de pensar eso, vas a ver que en tu vida hay personas que constantemente demuestran, con pequeñas cosas, su amor hacia vos y cuán importante sos para ella/el. Deberíamos abrir los ojos y dejar de pensar tanto en nosotros mismos. Tampoco digo que dejemos que nos pasen por arriba. Me refiero a ser consciente con lo que uno tiene, ser justo con las personas que constantemente hacen cosas que nos demuestran cariño.

. 

Mientras tanto, los dejo que sigan quejándose de la vida que llevan, de las personas que están en ella. Los dejo que desprecien a todo ser viviente con la excusa de “no tengo amor en mi vida” o “nadie me quiere”. Los dejo desperdiciando la vida sintiéndose menos que otros, cuando somos todos iguales. Los dejo que sigan creyendo que no tienen amor en su vida, cuando hay, seguramente, miles y miles de personas que los/as aman. 

Yo era una de esas personas que se quejaban de su vida, que pensaba que nadie la quería. Pero estaba cegada por pensamientos estúpidos.

Agradezco haber cambiado, agradezco haber despertado.

¿Consejo? Aprecien lo que tienen y sean felices con ello. Abran los ojos; cuando lo hagan, van a ver a todas las personas que se quedaron cuando, incluso, vos no eras vos. Amen a quien pudo haberse ido cuando quiso, pero sin embargo, se quedó, soportó las palabras hirientes que pudiste haber dicho, como: "nadie me quiere" "no tengo amigos". Pidan perdón y perdonen. No soy ejemplo de nada, y tampoco quiero serlo, pero ojalá sepan tomar este consejo para bien. 

♡Mi año♡

No tengo quejas para este año tan lindo que pasé. No digo que no haya tenido malos momentos, porque todos los años tienen sus momentos malos y buenos, así es la vida. Pero no sé si fueron más lo momentos buenos que lo malos, o los buenos fueron tan buenos que opacaron los malos. También puede ser que mi visión ante los problemas cambió, no sé. Sólo sé que fue un buen año y que lo disfrute como a pocos.

El 2015, recuerdo, no empezó muy bien. Pero le siguieron unas vacaciones hermosas en familia. Posteriormente, a nuestra vuelta, la pasé mal (porque quise, claro está). Pero gracias a ese mal momento, ahora soy una persona diferente a la que era en los años anteriores, y lo agradezco. Sí, agradezco pasarla mal porque debido a eso soy lo que soy ahora. Si nunca hubiese estado tan mal, jamás hubiera podido estar tan bien como lo estoy ahora. Es como dice la canción Let her go de Passenger: “only know you’ve been high when your feeling low.”

2015 estuvo lleno de emociones, de recuerdos, de alegrías, de tristezas, de realidad, de enseñanzas, de aprendizajes, de amistad, de amor. Uno de mis mejores años, lo voy a recordar por la cantidad de contenido simbólico que tuvo en mi vida. Lo voy a recordar como el año en que renací, se podría decir.

Ahora entiendo muchas cosas, que antes no. Ahora entiendo que este año fue así de genial, porque yo quise que fuera de esa manera.

El 2015, para mí, fue un año feliz.

¿Mis metas para este año nuevo que ya empezó?

Quiero seguir siendo positiva con todos los aspectos de mi vida.

Quiero triunfar en todo lo que decida.

Quiero que las personas que están en mi vida, estén ahí para siempre.

Quiero que las personas que entren en mi vida, este año, sean para bien. Y si no lo son, sirven de experiencia.

Quiero siempre buscar el lado bueno a las cosas malas que vayan a pasar en mi vida.

Quiero estar rodeada de amor, felicidad, cariño, apoyo, alegría.

Quiero poder ir tras lo que quiera, sin importar qué.

Quiero más pasión en mi vida por las cosas simples.

Quiero superarme más cada día.

Quiero despertarme todos los días con ganas de vivir, de respirar aire puro, de realizar mis objetivos, de hacer lo que me gusta.

Quiero que este sea, otro, GRAN año.

Quiero que, para todos, sea un gran año.

Independientemente de todo lo mencionado anteriormente, quiero que sepas (la persona que, por casualidad, o no, esté leyendo esto) que todo pasa, todo se supera, nada es para siempre. Incluso aquello que decís: “no tiene solución”, la tiene. Y está delante de tus ojos, abrí tus ojos y tu mente, cuando lo hagas vas a notar que todo el tiempo estuvo ahí, enfrente tuyo, gritándote y vos no la escuchabas.

También quiero que sepas, que lo que pasó es parte del pasado, seguí adelante; no te pierdas a vos mismo mirando el pasado y recriminándote por qué hiciste o no hiciste tal cosa. Viví el ahora, que es lo mejor que tenemos.

Nunca te olvides que todo pasa por una razón, y lo que no pasa también es por una razón.

Sé feliz, sin importar lo que digan o piensen de vos. Nadie puede juzgarte más que vos mismo, y si alguien lo hace es porque estás permitiendo que lo hagan.

Sé vos mismo. Las personas, de todos modos, te van a amar u odiar por la misma razón; ser como sos. Pero si vos te amas, ¿qué importa el resto? Si tenes gente que te ama y acepta tal cual sos, ¿qué importan las críticas? Nunca dejes de ser vos para agradar a los demás.

 Sé positivo/a.

Nunca cambies por una persona; si necesitas hacerlo, hacelo por vos. Si una persona quiere que cambies, no te quiere. Y si no te quiere, no la necesitas en tu vida porque no te hace bien.

♡ ¡Qué tengas un año increíble, te lo mereces!♡