No sabía que ponerme y me puse feliz.

Como se darán cuenta, no tengo puntos medios; un día, o más, estoy triste y al otro estoy lo más radiante y feliz que una persona puede estar. Detesto eso de mi. Mucho.

 Pero bueno, no quiero escribir acerca de lo que detesto o no de mi, porque siendo sincera no termino más.

Tampoco sé, exactamente de lo que quiero hablar. Al igual que no sé porque le puse ese nombre a la entrada. 

Podría escribir acerca de que todo el día ando pensando en cosas para escribir que me resultan "interesantes" y que al momento de sentarme a escribir una entrada quedo en blanco y termino escribiendo cualquier cosa, las dos entradas anteriores lo demuestran. O, tal vez, de las lindas vacaciones que viví. O de los cambios que quiero hacer en mi vida pero que al final termino haciendo exactamente lo mismo de siempre. O...

Hay muchos "o..." pero ninguno me resulta digno de ser escrito, mucho menos para el blog. Tal vez no sea tan espontanea al escribir por el miedo al famoso 'que dirán' o 'que pensaran' los que leen mi blog. Entiendo que esto lo empecé para descargarme, pero no pensé que le podría llegar a interesar lo que escribo a personas. Porque siendo sincera, ¿a quién podría interesarle mi vida? Digo, mi vida es tan común y ordinaria como lo es la vida de, no se, un pan -La verdad no tengo imaginación para comparar mi vida con la de alguien más, y pan fue lo primero que se me ocurrió. Sé que probablemente tenga que ver con que tengo hambre. O estoy aburrida. Aún no logro diferenciar eso.- No tiene nada de excéntrica, mucho menos emocionante mi vida. Sólo soy una idiota de 16 años, casi 17, que un día aburrida de su vida y cansada, decidió hacer un blog para descargarse. En ningún punto de mi vida pensé que podría haber gente que lea mi blog. Mucho menos de otros países. Por eso, a veces me veo, de alguna forma, 'obligada' a hacer una entrada. Y por eso sale cualquier cosa, como las entradas anteriores.

Estoy segura que nunca dije nada acerca de esto, también, por el 'que dirán'. Pero me estan empezando a dejar de importar muchísimas cosas, el que dirán es una de ellas. Y me siento bien por eso. 

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No se, si alguna vez habrán experimentado ese sentimiento de querer llorar o estar triste sin razón aparente. Déjenme decirles que es una mierda.

Hoy estuve todo el día así. Y no se por qué.

Igual tengo una sospecha con respecto a ese sentimiento, uso esa letra porque no se como calificarlo, que cuando, supuestamente, estamos mal sin ninguna razón, hay algo que no nos permitimos aceptar y decir; 'si, yo estoy mal por este motivo'. Creo que es como una especie de negación. Negamos estar sufriendo por algún motivo en particular. O son muchas tristezas que se juntan, entonces no es que estamos mal sin ninguna razón, o por un motivo. Estamos mal por miles de motivos, que no nos permitimos sufrir, llorar, expulsar en su debido momento. 

También a este sentimiento se lo confunde con el vacío, que en mi opinión no es lo mismo. Yo creo que cuando estas vacío, estas como lo dice la palabra; vacío. Vacio de lagrimas, vacío de sentimientos, vacío de risas, vacío. Estas como muerto en vida. No tenes nada, y no hablo de seres queridos, ni de cosas materiales. Hablo de vos, estas vacío. Ves como las demás personas que te rodean, siguen con sus vidas, ves como son felices y te preguntas 'qué pasa conmigo', ves cosas que antes no prestabas atención, ves como de poco se alejan de vos. También ves que no tenes nada que ofrecer. Ves que lo que te hacía 'único', lo tiene todo el mundo. 

No estoy teniendo días buenos, para nada. Como ya escribí, no se que pasa conmigo, últimamente. Y lo peor no es no saber qué pasa conmigo, el problema es que no estoy segura de querer saberlo. 

 

No se qué pasa conmigo.

Tengo muchísimas ganas de escribir acá, pero me siento en la computadora, abro Blogger, entro a mi cuenta, cliqueo para escribir y... nada, en blanco.

No se que andará pasando conmigo.

Bueno... ¿qué puedo decir de mi? Muchos creerán que por ser vacaciones de verano y que no escribo nada, estoy haciendo cosas productivas o divertidas. Y la verdad es que no estoy haciendo ninguna de las dos, vivo encerrada en mi habitación; mirando tele, con el celular, escuchando música... muuuuuy de vez en cuando, salgo con mis amigas. Pero nada de otro mundo. Soy una versión de Daria Morgendorffer, sólo que morocha y alta. Y claro, más patética.

Lo único "productivo" y/o "divertido" que hago es levantarme de la cama hasta la cocina para buscar algo de comida.

Mañana, una de las fechas que más detesto; San Valentín. Obviamente voy a dormir todo el día. Por qué, quién quiere salir a la calle a ver parejas "felices", que seguro duran, como mucho, dos días juntos. ¿Y lo peor? Seguro, están saliendo hace dos semanas y ya se dicen te amo. En qué cabeza cabe eso. Acaso no saben lo que significa "te amo" o "te quiero" cuando lo dicen. Me parece absurdo que existan personas así que no valoran el poder de las palabras. En especifico, de ESAS palabras.
 Además de toda mierda cursi, me parece totalmente plástico y vacío, lo que llamamos, San Valentin. Todavía no entiendo por qué dedicaron un día a esto. Pudiendo dedicarlo a algo más genial como, no se, la comida. O dormir. Solo digo.

Y bueno, releyendo lo que acabo de escribir, me doy cuenta que voy a morir sola rodeada de gatos.

                                                                                                               La historia de mi vida.